Confusão da Paixão

     

     Esse meu ano de 2018 foi tão emocional pra mim. Cito emocional, porque a tempos não sentia o que eu senti esse ano... e foi tão conflituoso pra mim. Mas uma vez me senti perdida, apaixonada, machucada e nunca mais querendo sentir isso novamente...

     Eu quis desistir diversas vezes de me relacionar e o teria feito facilmente... Se fosse antes... Se não fosse aquele sentimento estranho que perturba, que incomoda, que machuca, que faz sentir saudade, que faz rir sem motivo aparente, que preenche pensamento, que não me deixa...
    Estar apaixonada... Dez anos depois, enlouquecendo novamente... Eu não lembrava mais como era e quando senti que era paixão e que não conseguia sair, só não queria sentir mais. Não queria sentir mais porque pra mim paixão é loucura e tenho como definição mais precisa "sentimento, gosto ou amor intensos a ponto de ofuscar a razão."

     E dentro dos meus relacionamentos, sempre me vi tão racional, acreditava que estava amando e certamente essa calmaria era amor, que não teve cultivo suficiente para seguir. Acreditava sim, amar quem estava ao lado, até porque se não acreditasse, não ficaria. Mas agora estava perdida, não sabia como agir... Era algo que fugia da minha razão, eu estava vivendo um conflito intenso entre a razão e a emoção. 

     Apesar de saber todos os motivos racionais possíveis para não continuar sentindo o que estava sentindo e não viver assim, somente saber os motivos não adiantava.

     Tentei realmente diversas vezes não sentir e isso me martirizava outras inúmeras... nada adiantou. Então, depois de algum tempo cansada de ser torturada pela falta, pela abstinência, pela vontade, lutando e relutando... De forma racional ou irracional resolvi simplesmente viver o que tinha pra viver... conversar, resolver e viver o sentimento.

     Eu não estava me sentindo bem, longe, e eu sabia o porquê de não ter dado certo perto. Então era preciso acertar os ponteiros e fazer valer a pena.

     Não sei por que demorei tanto pra me apaixonar novamente. Eu não sei... não sei o que faço, não sei como agir, eu só penso em dar todo carinho do mundo, todo cuidado e fazer muitas coisas boas ao lado de quem eu gosto... Sei também que corro grande risco de estar sentindo e vivendo essa paixão sozinha, pois apesar de ser dita recíproco, muitas vezes parece não ser, mas é um risco que preciso correr. Ou de alguma forma que eu não sei, me curar dessa paixão.

Confusão da Paixão

Às vezes eu só queria que tudo desaparece, que esse sentimento me deixasse em paz. 

Em outras penso que tudo dará certo e ficará bem, 

Penso em como o seu abraço é bom e como queria te dar carinho. 

Como eu queria ver seu sorriso, ouvir sua voz...

Em outras tenho raiva de ti, por ser tão distante...

Em outras tenho raiva de mim por não sair e simplesmente deixar tudo pra lá.

Perto ou distante, sinto que vou enlouquecer.

E o que passa em minha cabeça é se é pra ser

Talvez seja, nossos caminhos se cruzaram por algum motivo

Resta-me sentir, sentir, viver e viver.

Até que um dia, como toda paixão

O sentimento se esvaeça.

Abandonada pelo Amor‽

  Eu estou me sentindo abandonada pelo amor... porque sinto e vejo que ele não foi feito pra mim.

  E eu preciso aprender a me priorizar, eu dou tanta prioridade aos outros e aos seus sentimentos, mas ao olhar para o lado, vejo que os meus sentimentos não estão sendo nem sequer vistos. Isso não é justo. Mas é bom pra eu aprender. Vou parar de priorizar quem não me prioriza.

  Eu tô muito cansada... Vou simplesmente  não ligar mais, não querer mais, não procurar mais, aos poucos vou embora... E quando eu for, nunca mais volto...

Eu nasci para estar sozinha?

  Tantas vezes penso que nasci para estar sozinha porque eu não tenho sorte em relacionamentos. Chega um certo momento que me sinto tão fraca e tão cansada de estar sempre lutando por dois.

  Eu só quero alguém que queira lutar por algo melhor junto comigo, que assim como eu, queira crescer profissionalmente e interiormente. 

   Que tenha sonhos, que queira mais, muito mais. Que me ajude também, que tenha auto estima e vontade e não ao contrário.

  Eu sempre me doou, me esforço, luto, corro atrás dos meus sonhos e apoio quem está ao meu lado, até levando a pessoa a ter sonhos para sonhar... Eu só quero alguém que já venha com sonhos e força de vontade para alcança-los embutido, mas como nunca encontro essa pessoa, sinto que ela sou eu mesma e que nasci pra ser só, sozinha.

  Sinto falta de alguém que pense alto quando estiver comigo. Não peço que seja perfeito, eu mesma sou cheia de defeitos. O que eu quero é aceitar esses defeitos, dar a volta por cima, melhorar e, se necessário, mudar.

  Da mesma forma, quero alguém que se ame, que não se sinta sujo, estúpido ou incompetente. É muito importante para mim que essa pessoa acredite em si mesma, que tenha vontade de vencer na vida, que possa lutar e que seja forte.

 Mas talvez, só talvez, quem sabe, realmente essa pessoa seja eu mesma. Tenho apenas que aceitar e seguir em frente, sem precisar de parcerias amorosas. Aprender que eu só, sozinha, me basto.